... w i [ e ] der [ W ] o r t e...[2]

Ich weiß jetzt, wer den Techno erfunden hat.
Gestern habe ich ihn kennengelernt, den Herrn Maschinisten.

Jawoll, im Hauptberuf ist er ein Maschinist, einer von der alten Schule, der noch Stahlkappen an den Schuhspitzen und Eisenplatten als Besohlung trägt.

Der Dich in eine lange Röhre steckt, wenn Du zu den Ursprüngen seiner Musik vordringen willst.
Nix Paul van Dyke. Dessen Musik ist - wenn ich die beiden Vertreter ihrer Art mit der Palette der Joghurtsorten vergleichen würde - der Cremige. Also Dick ist der Cremige. Und der andere, bei dem ich die Ehre hatte, das ist der Stichfeste. Der, wo nix tropft oder fließt, wenn Du hinein stupfst.
MisteR Techno ist der Hartgesottene, der Ur-i[ch]e seiner Art. Der, der noch nicht mit Computer und Zubehör wie MidiController, Cubase, FL Studio 9 oder ähnlichem arbeitet.

Er ist der, der sein Handwerk im klassischen Sinn beherrscht: hämmert, bohrt, schlägt, sägt, feilt, klopft und einen Nerven zerfetzenden Wummerton auflegt. Über Dir drüber legt.
Hinter Deinem Rücken abspielt.
Ohne Rücksicht auf Verluste.
Sein Ton geht Dir durch Mark und Bein.
Vor allem durchs Rückenmark.
Bevor er dir in die Beine oder dazwischen hindurch fährt.

Wenn er nett ist, läßt er Dich Deine spezielle Abmischung raussuchen, bevor es losgeht. Er bzw. seine netten Groupies fragen Dich, ob es noch ein wenig "Beimischung" sein darf.
Radio?
Amy Winehouse?
Dr. Pur?
Abba?
Ich entschied mich für ein Stück von Amy Winehouse.

"Wenn`s länger dauert, was darf es dann als zweite Hinzumischung sein" - fragte mich das blonde, langhaarige Groupie, bevor...
"Radio" - antwortete ich knapp, da ich keine Lust auf Abba und noch weniger auf Dr. Pur verspürte.
Obwohl...
...im Nachhinein betrachtet, der Ritt von Wagners Wallküren wohl am allerbesten gepasst hätte.
Aber Wagner hatten Sie nicht im Angebot.

Das finde ich - im Nachhinein besehen - nicht nett, bei den Preisen, die Sie haben, MisteR Techno!
Und wenn ich schon beim mich Beschweren bin... also ehrlich... für den Preis, den Sie da bei sich für eine Audienz mit Ihnen, Ihrer Durchlauchtesten aller Durchlauchten, verlangen, hätte ich auch eine etwas komfortablere, will sagen, bequemere Chaise Longue erwartet.
Nicht so ein hartes "Daybed", wie Sie es nannten.
Denn es stört ja wohl den Hörgenuss und Ihro Durchlauchtiges Arbeiten nicht, wenn die Unterlage etwas gepolstert ist. Das gäbe den Tönen, die man zu hören bekommt, mehr [ab]gefederten Klang. Mehr Volumen.

So klang es doch reichlich blechern. Nein. Stählern. Wie in einer Stahlkammer. In einem Stahlwerk. Als stünde ich direkt neben dem Hochofen, in dem die Klangsoße aufgekocht, der Stahl angestochen wird.
Ich fürchtete fürwahr um mein Kreuz. Gerade das Hämmern und Bohren und Klopfen übertrug sich unmittelbar.
Die Beats, die Sie dabei auslösten, trafen - Wirbel für Wirbel - unvermittelt auf mein Kreuz.
Unangenehm war das.

Dabei hatte mir die Brünette Ihrer beiden blutjungen Groupies doch versprochen, dass der Kopfhörer, den sie mir aufgesetzt, den Stahlklang etwas abdämpfen werde, damit die Winehouse`schen Töne stärker durch Ihre metallische Mischung dringen würden.

Nicht nett fand ich übrigens und den Klang Ihres Konzerts sehr beeinträchtigend, dass man mich - ungefragt - auf das harte Brett drückte und den Oberkörper, mehr noch den Kopf, in eine sehr ungünstige Position zwängte, mir die Arme seitlich anlegte, so dass ich den Kopfhörer nicht mehr selbst betätigen konnte, zumal es in der Hörkabine so beengt war, dass ich beim besten Willen, und unter aller körperlicher Anstrengung es nicht schaffte, mich auch nur ein klitzekleines Stückchen zur Seite zu drehen.
Den kleinen Blasebalg, den Sie mir dazu in die linke Hand drücken ließen, fächelte mir auch keine kühle Luft in jener engen Hörkabine zu.

Ich war also gezwungen, die ganze Zeit, während des ersten Satzes Ihrer Sinfonie, unbeweglich in einer bestimmten Position liegend, mit den Augen nach oben zu blicken. Gen diese cremeweiß gestrichene Decke, die sich wie ein weißgrauer Wolken verhangener Regenhimmel über meinem Kopf, meinen gesamten Oberkörper, meine Beine, ja ich glaube, sogar noch über meine Füße wölbte.
Also, mein Lieber, so geht das nicht. Das ist für den Hörgenuss in Gänze suboptimal.
Da besteht Ihroseits, wenn ich das Ihro Durchlaucht, so sagen darf, ein enormer Nachbesserungs- und Optimierungsbedarf.
So können Sie mit Ihro Sie gut zahlenden Klientel eigentlich nicht umgehen.

Und schließlich und endlich,
nachdem ich die ganze Bandbreite Ihrer Klänge gehört und mich in Ihre kompositorische Feinarbeit eingefühlt hatte, langsam in einen tranceähnlichen Zustand verfallen war, brachen Sie abrupt das Konzert ab.
Hey!
Das geht gar nicht, mein Lieber!
Eh` ich wußte,
wie mir geschah,
hatten mich Ihre beiden Groupies wieder aus dieser Hörkabine hinaus bugsiert, den Kopfhörer runtergerissen, den Blasebalg, den ich nicht einmal gedrückt, abgenommen...

Nein, nein, nein, nein und nochmal nein, so geht das nicht!
An Ihrer Kabinenausstattung und auch am Service Ihres Personals haben Sie noch zu arbeiten! Das ist alles noch verbesserungswürdig, hören Sie!?

Und...
bei aller Musikliebe und Sie wissen, wie ich diesen Ihrigen Techno-Beat da drinnen in dieser Hörkabine zu schätzen gewusst.
Aber, mein Verehrtester, Durchlauchter, das ist doch keine Musik! Der Godfather aller Sinfonien wird mir da von seiner himmlischen Klangwolke aus beipflichten, dessen bin ich gewiss.

Werter [M]iste[R] [T]echno, auch wenn Sie auf diese Art und Weise dereinst den Grundstein für eine neue Musikrichtung gelegt haben mögen!
In heutiger Zeit und bei d e r Konkurrenz werden Sie sich etwas einfallen lassen müssen, wenn Sie unsereine da nochmal hinein bewegen wollen, hören Sie!?

Sonst kehre ich künftig zurück zu Altbewährtem...
wie....
dem da...